Seksualundervisning for voksne:
Et opgør med ”fissenyset”
Tekst: Emma Kold og Caroline Schroll Madsen 
Foto: Aseem Banstola
Kultur | 30/05/2024 | 8. udgave
Til seksualundervisningens debut i Øst for Paradis underviser sexologen Joan Ørting om intimitet i parforhold og seksualitet; et nyt fokus i den klassiske seksualundervisning fra folkeskoletiden. Ørting italesætter den travlhed, der dræber liderligheden og resulterer i det, hun kalder ”fissenyset”. Foredraget tiltrækker alle typer af mennesker fra alle aldersgrupper, der finder det relevant at blive klogere på dem selv og deres seksualitet.
Hvordan bliver du den ultimative sexpartner? Svaret er: Seksualundervisning for voksne. Opgraderingen fra folkeskolens seksualundervisning, hvor du lærte om menstruation og at sætte et kondom på en flamingopik.
Hvis man til gengæld forestiller sig voksen seksualundervisning med en sexolog, så handler det måske mest af alt om undervisning i kamasutra, at udlevere sprøjteorgasmer på kommando og mestre blowjobteknikker. Men virkeligheden er lidt en anden. 
Hvis du tager til sexolog Joan Ørtings seksualundervisning for voksne i Øst for Paradis, vil du opleve, at seksualundervisning handler om meget mere end at knalde. Det er et opbrud med en forudindtaget opfattelse af, hvad sex er for en størrelse. Seksualitet handler om ægte intimitet, bevidsthed og at træde ind i sin egen energi.  
Et studie i egen seksualitet 
“Hvorfor har du sex?”
spørger Joan Ørting ud i salen. Der bliver stille, og en fnisen breder sig. Ingen har tydeligvis tænkt over det spørgsmål før. Joan Ørting står på scenen med stort hennarødt hår, sort korset og løs skjorte og spørger igen:
“Hvorfor har du sex?”
En enlig ældre herre kommer lidt for sent og kravler over sæderne hen til sin plads. Joan Ørting hilser på ham fra scenen som i et stand-up show.  
“Velkommen til, bare tag plads.” 
Rundt på biografsæderne nikker folk i enighed til næsten alt, der bliver sagt, og understøtter det med opmuntrende udtryk som “mhm.” Nogle få tager noter, som skulle de til eksamen i stoffet senere. 

Seksualitet som prioritet 
Joan spørger sin klasse, hvorfor de er kommet i aften. På forreste række skyder en hånd i vejret, og en kvinde fortæller, at hun gerne vil blive klogere på, hvorfor hendes seksualitet ændrer sig. En anden fortæller, at hun for nyligt er blevet skilt og vil vide, hvad der gik galt med deres sexliv.  
En ældre herre undrer sig over, hvad der bliver af seksualiteten i en travl verden. Joan Ørting griber bolden og spørger ud: “Hvad prioriterer vi over vores seksualitet?”  Spørgsmålet rammer en nerve hos publikum, som begynder at byde ind med alt det, vi prioriterer i vores liv: arbejde, børn, hund, telefonen, rengøring, aftensmad, bilen og telefonen igen.
Seksualitet er noget, der skal prioriteres – en spire, der skal vandes, så den kan gro.
“Det skal handle om mig og dig vs. alt det andet,” understreger Joan Ørting.  
50/50-parforholdet 
I nutidens parforhold ser Joan Ørting en energi, der er i ubalance. Der er kommet en tendens i retning af, at effektivitet bliver den grundlæggende værdi i parforholdet. Vi vurderer og sammenligner os selv med hinanden, så det bliver en kamp om, at “du gør det, og jeg gør det.” 
Når der er så meget andet, vi skal nå, så når vi ikke at blive liderlige. I det seksuelle er der fokus på orgasmen som noget, der altid skal opnås - for kvinden så hurtigt som muligt, og for manden det omvendte. Det er et orgasmeræs, der resulterer i et “fissenys”, som Joan Ørting døber det.
Fissenysset er den hurtige orgasme, der er opnået gennem effektivitet. Den vil aldrig være dybdegående som den længere og mere omhyggeligt opnåede orgasme.
Fissenyset er et resultat af travlhed, og travlhed er noget, alle deltagende i salen genkender og ønsker at gøre op med.  
Ørting opfordrer til at være åbne og nysgerrige på hinanden. Gå ned i tempo og tage tiden til at lære hinanden at kende: Spørge og forstå.
Vi skal betragte sex som en erotisk buffet, der ikke serverer det samme menukort hver gang. Eller sagt mere konkret; det skal være hinandens varierende behov, der skal være i fokus.
At nyde hinanden og at være intime sammen - uden distraktioner eller en målstreg, der skal krydses.
"Elsk dig selv”  

I pausen står folk i foyeren, hvor de drikker bobler og snakker om, hvilke kærlighedssprog de har.
En kvinde fortæller, at hun er kommet til arrangementet for at blive klogere på sig selv og sin sexlyst. Hun vil gerne lære at elske sig selv mere.  
En kvinde på 88 år fortæller ligeledes, at hun vil genopfinde sin seksualitet, så hun kan åbne op for muligheden for at møde en ny partner. 
“Det kan godt være, det er mærkeligt for jer at høre, men selv om jeg er ældre, har jeg stadig intime behov,” fortæller hun med et smil. 
Mod slutningen af undervisningen spørger Joan Ørting sit publikum: “Hvor meget elsker du dig selv for tiden?”  
Salen, der indtil nu har summet af lyd, bliver stille. Folk sidder med hagen i hånden og nikker anerkendende. Selvkærligheden er den allervigtigste del af vores seksualitet, fortæller Joan Ørting.  
Til sidst spørger lærerinden sine elever, hvad de vil tage med sig fra dagens lektion. Én kvinde rækker hånden op og siger: “Elsk dig selv,” og resten af salen stemmer i og nikker.
“Du er universets lille dråbe. Du er kærlighed, og det har du altid været,” slutter Joan Ørting.